Na minha vida, sempre tive tudo que queria, assim como tive segundas chances para tudo que sabotei. Eu queria ter tido uma segunda chance com você, mas isso não é possível, não se passaram nem 6 meses do nosso namoro de verão, e eu não sou a mesma pessoa desde que te deixei para curtir a minha “liberdade”, e hoje estou colhendo o que plantei... solidão, o amor não dá segundas chances. Eu sei que não se trata de você ou dos rapazes que vieram antes ou depois, não se trata dos meus sonhos ou defeitos, simplesmente não aconteceu comigo. Eu nunca tive um romance ideal porque fui ensinada a amar pessoas idealizadas e não pessoas reais, eu fui mimada a ponto de achar que era especial ou uma espécie de barbie rockstar cheia de intrigas e showzinhos, com um gosto duvidoso, eu queria ser uma garota de cabelo colorido em um filme clichê com um protagonista que faria tudo por mim, era um belo sonho adolescente, mas você me veio com seu amor verdadeiro trajado de companheirismo e aceitação, mas não tinha dramas nem intrigas, ai eu te deixei, esperando que a vida fosse me dar outra chance de ser o clichê que eu queria. E você foi tão bom que foi embora sem dizer que o problema era eu, eu e o meu capricho romântico e deixou eu descobrir isso da pior forma possível... sozinha. E agora a surpresa final, eu a senhorita Liberdade tenho medo da solidão e tenho medo de nunca ser percebida por alguém, abandonada ou esquecida, assim eu tento não passar despercebido com o meu showzinho de garota diferente, eu a senhorita cabeça dura tenho medo de nunca achar alguém que escreva cartas para mim, e não ao contrário, quero canções, flores e visitas surpresas as 3 da manhã, mas você não poderia dar isso para mim, e não é sua culpa, ninguém pode. Meu coração é muito estranho, quando consegue algo, nunca é o bastante, eu esperei ser a princesa ou algo do tipo e eu escolhi ser a megera indomável, mas não foi o bastante, porque o problema sou eu. E eu poderia escrever para qualquer outro, para o garoto do meu primeiro beijo ou minha primeira noite ou algo assim, mas usei você e o seu nome para dizer que o amor que tanto espero não existe, e a culpa é minha por esperar tanto do amor
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